Siberian Husky najwieksze forum rasy husky

Natalia

Hehe

Jak bym miała taką dupę to też bym nic nie widziała Kwadratowy

Tomash

Zatem trochę na wesoło o Husky (znalezione):

Doskonały pies stróżujący
Potrafi namiętnie i w wielkim skupieniu całymi godzinami pilnować kości.

Doskonały pies obronny
Doskonale broni swojej miski. Nie ma w tym sobie równych.

Doskonały pies myśliwski
Na większość komend robi zamyśloną minę i odwraca głowę w drugą stronę.

Doskonały pies do terapii (tzw. dogoterapii)
Po każdym spacerze na smyczy potrzebujesz prawdziwej terapii na obolałe mięśnie i stawy.

Doskonały jako pies ogrodnika inaczej
Skopanie ogródka to bułka z masłem - przecież on to robi kilka razy dziennie. Podobnie z przesadzaniem drzewek - to jego specjalność.

...pies archeolog (?)
Im lepszy i droższy był skalniak w ogrodzie tym większe będą wykopaliska.

Pomocnik grzybiarzy?
Po półgodzinnym spacerze ze smyczą w ręku możesz zbierać grzyby bez konieczności schylania się.

alexx001

ale zajefajne te wasze wpisy Laughing

pare razy łzy ocierałam, ten z wykopanym pieskiem najleprzy Very Happy

a te 10 przykazań wzruszające... bo prawdziwe Very Happy

mysia

Natalia

To zróbmy wymianę dzieci Very Happy

Niech się przekona co to piekło.

Na początku roku wprowadziła zasadę - najpierw lekcje potem komputer, w łóżku o godz. 21. Żal.

Oczywiście po tygodniu już o tym zapomniała, albo np. od czwartku chyba mam szlaban na 2 tyg Very Happy

A jakoś codziennie siedzę.

Ale wcale nie jest zluzowana:))

mysia

Nie konsekwentna:P Mój syn jak mu dałam szlaban to go ma i nie ma gadania.

werkaa

A ja znalazłam 3 takie fajne teksty Wink

1. Jeżeli coś lubię-to jest moje.
2. Jeżeli mam coś w pysku-to jest moje.
3. Jeśli mogę coś zabrać-to jest moje.
4. Jeśli miałem to przed chwilą-to jest moje.
5. Jeśli coś jest moje to w żadnym wypadku nie może być twoje.
6. Jeśli coś upuszczę z pyska-to jest moje.
7. Jeśli coś wygląda na moje-to jest moje.
8. Jeśli coś zobaczyłem pierwszy-to jest moje.
9. Jeśli czymś się bawiłeś i to coś wypadło ci z rąk-to automatycznie staje się moje.
10. Jeśli coś jest złamane lub zepsute-to jest twoje.

1) Spraw by pan myślał że jest najważniejszy wtedy pozwoli Ci na więcej.
2)Niech pan mówi mało, bo długie zdania mu nie idą.
3)Przypominaj mu żeby Cie chwalił za proste czynności będzie z ciebie dumny.
4)Nie pozwól mu krzyczeć przecież i tak słyszysz 100 razy lepiej od niego.
5)Niech pan myśli że wyszalałeś się i jesteś zmęczony, wtedy pozwoli Ci się obijać.
6)Nich ma Cię za głupka wtedy nie będzie Ci gderał.
7)Pamiętaj że długie słowa męczą Twojego pana.
8)Nie daj się złapać na brojeniu, wtedy zadowolony pan będzie Cię głaskał.
9)Wybrzydzaj w jedzeniu, wtedy miska będzie zapełniona tym co lubisz.

30 przykazań dobrego psa!
1. Śmieciarz nie kradnie naszych rzeczy.
2. Nie ma potrzeby zrywać się raptownie, zwłaszcza kiedy leżę pod małym stolikiem.
3. Nie będę "gubił" zabawek za lodówką, kanapą lub pod łóżkiem.
4. Pies otrząsa się z wody PRZED wejściem do domu.
5. Kocia karma należy do kotów - nawet jeśli ją zwymiotowały i najwyraźniej jej już nie chcą.
6. Żeby zwymiotować nie muszę szukać ostatnich czystych miejsc na dywanie.
7. Nie będę wymiotował w samochodzie.
8. Nie będę się tarzał w zdechłych mewach, rybach, jeleniach itp. tylko dlatego że tak cudownie pachną.
9. Zawartość kociej kuwety, chociaż smakowita i chrupiąca, nie służy do jedzenia.
10. Nigdy nie najem się papieru toaletowego lub serwetek tylko po to, aby zwrócić je później w ogródku.
11. Sterta pieluch to nie bombonierka.
12. Nigdy nie pogryzę szczoteczek do zębów bez pozwolenia.
13. Nie będę żuł kredek i pisaków, szczególnie tych czerwonych, by moi państwo nie myśleli, że dostałem krwotoku.
14. Jadąc samochodem w deszczu nie będę nalegał na otwieranie okna.
15. Nie mamy w domu dzwonka przy drzwiach. Nie będę szczekał za każdym razem, kiedy usłyszę go w tv.
16. Nie będę kradł bielizny pańci i roznosił jej po ogrodzie.
17. Kanapa nie służy do wycierania pyska. Kolana pańci i pana także nie.
18. Nie wolno wkładać głowy do zamrażalnika ani pralki.
19. Nie będę gryzł ręki policjanta, która sięga po prawo jazdy i dowód rejestracyjny naszego samochodu.
20. Nie będę szarpał pańcia za majtki, kiedy ten siedzi w toalecie.
21. Powinienem unikać wyjadania linki do bielizny w łazience, żeby sznurek nie wystawał z mojej pupy.
22. Nie będę tarzał się w brudach, zwłaszcza tuż po wyjściu z kąpieli.
23. Wtykanie nosa w krocze gościa nie jest dobrą formą powitania.
24. Nie będę puszczał bąków, kiedy śpię na poduszce, przytulony do twarzy pańci czy pana.
25. Zaraz po spacerze nie będę wycierał pupy o dywan.
26. Muszla klozetowa nie jest źródełkiem, a to że woda jest w niej niebieska nie znaczy że jest czysta.
27. Jeśli kiedykolwiek znudzą mnie goście, nie powinienem siadać na środku salonu i wylizywać krocza.
28. Niespodziewane wiatry mogą sprawić, że zostanę sam w pokoju.
29. Kot nie jest gumową zabawką, więc kiedy zaczyna piszczeć podczas zabawy to zły znak.
30. Nie będę bekał przy stole, szczególnie gdy mój pan je obiad.

utan77

az się z mama popłakałysmy , a brzusio do teraz mnie boli Very Happy

Tomash

Spotyka się trzech właścicieli hartów i opowiadają, jak żywią swoje psy, by były jak najszybsze:
- Mój pies zjada przed biegiem stek z pieprzem i wygrał już cztery biegi!
- Mój dostaje tort z wątróbek i już 10 razy był zwycięzcą!
- A mój dostaje przed biegiem setkę żytniówki - dodaje trzeci.
- I co, wygrywa?
- Nie, ale na zawodach jest najweselszy!

Pan Bóg i Święty Piotr bardzo się nudzili i postanowili zorganizować wystawę psów. Bóg chwycił więc za telefon i dzwoni do diabła:
- Potrzebuję twojej pomocy, chcemy zrobić wystawę psów...
- To świetny pomysł, ale dlaczego dzwonisz do mnie. Przecież wszystkie psy są u was w niebie!
- Tak, psy są u nas, ale to wy macie wszystkich sędziów!

Jeden pies stróżujący do drugiego:
- Słyszysz coś?
- Tak.
- To dlaczego nie szczekasz?
- Jak zacznę szczekać, to nic nie będę słyszeć!

Pies spotyka kolegę na mieście. Biedak idzie obładowany torbami z zakupami.
- O rety! Od jak dawna to wszystko nosisz?
- Zaczęło się od tego, że pokazałem pańci, że potrafię przynosić gazetę...

Nowak wyszedł na spacer z pitbulem. Pies wyrwał się, przeskoczył przez płot i zagryzł królika. Mężczyzna chcąc załagodzić sytuację dał właścicielowi 200 zł.
- Aleś pan frajer - stwierdził przechodzień - za połowę tej ceny zeznałbym, że to królik zaczął...

Wchodzi pies do baru, siada przy bufecie i mówi do barmana:
- Piwo poproszę.
Barman stawia piwo na ladzie.
- Ile płacę?
- 15 zł - odpowiada barman.
Pies spokojnie siedzi, sączy piwo, a barman nie wytrzymuje i zagaja:
- Nie często widujemy tu psy...
- Dziwi się pan - 15 zł za piwo!

Kowalskim zaginął kot, więc napisali ogłoszenie. Po tygodniu przychodzi sąsiadka z psem.
- Oto pański kot.
- Ale to jest pies!
- Kot jest w środku...

Natalia

qAuliinkA

hahaha <lol>

Nowak wyszedł na spacer z pitbulem. Pies wyrwał się, przeskoczył przez płot i zagryzł królika. Mężczyzna chcąc załagodzić sytuację dał właścicielowi 200 zł.
- Aleś pan frajer - stwierdził przechodzień - za połowę tej ceny zeznałbym, że to królik zaczął...

ten dobry

Shine

Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi kolezankami. Powiedziałam mojemu męzowi, ze wroce o połnocy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani minuty pozniej'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza byla cudowna! Drinki, balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze więcej drinkow, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie.. Kiedy wrociłam do domu była 3 nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słysze tą wscieklą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowalam, ze moj maz się obudzi przy tym kukaniu, dokonczyłam sama kukac jeszcze 9 razy... Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do glowy - po prostu uniknęłam awantury z męzem... Szybciutko połozyłam się do łozka, mysląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha

Rano, podczas śniadania, mąz zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Moj maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O kurwa!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać........

Natalia

ŚWIETNE

kamil · Gość

Hehe super Laughing

Shine

W celu rozproszenia nudy w samolocie postepujemy zgodnie z poniższym
schematem:

1.Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy sie, ze osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Włączamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowe ku niebu i poruszamy bezgłośnie
wargami;
7. Bierzemy głeboki wdech i klikamy na nastepujący link:

[link widoczny dla zalogowanych]

8. Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej nam przez ramie -
B e z c e n n y